为什么你的育儿焦虑毫无意义?看完这篇文章就明白了

时间:2019-07-03 08:00:01 来源:确认采编网 当前位置:美美的故事了也 > 视频 > 手机阅读


心理学认为,焦虑来源于对不确定性的恐惧。


育儿焦虑,则是父母对孩子成长不确定性的担忧。


为了消除这种担忧,父母总是忍不住要为孩子设计人生,并要求孩子不能有丝毫偏离。


这种设计和控制的意识,不仅使父母自己在育儿焦虑的泥潭中越陷越深,而且使亲子关系陷入僵局。


本文作者赵昱鲲,是宾夕法尼亚大学的心理学硕士,也是一个6岁孩子的爸爸。他认为:无论你如何焦虑,都无法消除生命成长的不确定性。父母的责任不是为孩子准备好一切,而是让孩子有能力自己应对瞬息万变的未来。


本文节选自《自主教养:焦虑时代的父母之道》,作者赵昱鲲。



别把“野猫”当“老虎”


有些父母,先是焦虑孩子说话晚,孩子会说话了,又焦虑孩子没礼貌;孩子有礼貌了,又焦虑孩子不会拼写;孩子会拼写了,又焦虑孩子在班上不主动发言······总之,前面的焦虑刚消失,后面的焦虑便接踵而至。


焦虑有益还是有害,关键在于度——焦虑程度要与事情的危险程度相匹配。老虎会吃了你,非常危险;狐狸会吃你家的鸡,使你的财产遭受重大损失;野猫会偷你家的鱼,当然也是一种财产损失,但你辛苦一点儿,多打点儿鱼就弥补了。

面对这三种危险,你的焦虑水平应该和它们对你造成的威胁相匹配:对老虎产生的焦虑最多,狐狸次之,野猫最少。



我曾看到一个故事,有位女生给在国内的父母写信说:



“爸爸妈妈,我在美国一切都好,最近还交了男朋友。他虽然只是初中毕业,没有工作,但是没关系,我向同学借钱给他用,因为真爱是无价的。

他比我大19岁,对我就像对女儿一样疼爱,我很喜欢这种感觉。他有时候不开心了会打我,但我不会怪他的,因为总是我先惹他生气的。他有很多爱好,比如滑雪。我们上周一起去滑雪,他把我拉上了黑道,我把两条腿都摔断了。所以,我现在是躺在医院里给你们写这封信……


好了,其实前面说的都没有发生,我在美国一切都好,没有交男朋友,身体也很好,只是这学期有一门功课没有及格。”



显然,这位女生是怕父母对她有门功课不及格大发雷霆或者过于担心,虚构了前面那些更糟糕的场景,先吓一下父母,等父母担心到了极点,才说出她真正遇到的问题。

这时,她的父母肯定已经发现,功课不及格这个以前他们非常担心的问题(野猫级别),与女儿生命有危险、摔断了两条腿、被老男人骗相比(老虎级别),其实算不上什么。

在孩子成长的过程中,总会出现这样那样的问题。而大多数问题,只属于野猫级别,从长远看并不会对孩子产生不利影响,比如一次考试没考好,对你安排的兴趣班没有兴趣,和其他孩子在操场上打了一架……


如果你对一些影响不大、可以逆转或者大幅减轻后果的问题,焦虑得好像生死攸关、前途命运在此一举。这些过度焦虑,就是自找的。



为孩子做选择时,别忽视“机会成本”


我儿子今年6岁,家长们在一起聊得最多的就是给孩子报什么辅导班,“现在小学都有要求,入学时必须认识100个字,会做10以内的加减法。幼小衔接必须要做啊,一起拼个班吧。”

这时,我一般都是使大家扫兴的那个,这个也不报,那个也不学。于是,就有家长来劝我:“艺多不压身,又不损失什么,对不对?”还真不对。孩子损失了其他选择的机会,付出了机会成本。机会成本是一个经济学概念,是指为了得到某种东西而要放弃的其他东西的最大价值。


一般来说,成年人哪怕不知道机会成本这个概念,在做选择时也会本能地考虑机会成本。比如,有人向你求爱、你会比较下其他潜在的追求者;你去找工作,收到公司offer,还会再看看有没有其他公司想聘用你......

可一到育儿这件事上,父母就没那么理性了。英语、识字、数学,哪个不重要?还有手工、钢琴、少儿编程,不都应该学吗?但孩子的时间有限,你得确认在有限的时间里,什么才是最重要的。


从长远看,决定孩子一生成就的到底是什么?自主性、社交能力、创造力的作用,至少不比书本知识和考试能力的作用小,而这些能力的培养也需要时间和机会。

孩子本可以用上辅导班的时间自由玩耍,家长眼中的“瞎玩”,其实有不可替代的教育功能——除了可以培养孩子的探索能力之外,最重要的是能锻炼孩子自主选择的能力,让孩子慢慢学会自己做决定。如果一个孩子整天被家长安排各种活动,在活动中又要听老师指挥,怎么可能发展出自己做决定的能力呢?

如果孩子用这些时间在操场上、公园里和小伙伴一起瞎玩,那就更好了,既可以锻炼社交能力,又可以提高身体素质。哪怕就是发呆,也不是在浪费时间,而是在静修创造力,因为人发呆时大脑并不是就关机休息了,而是启动了“默认模式网络”,这个“网络”正是创造力的来源。


为什么家长在投资、求职的时候都能考虑机会成本,一到孩子教育的问题上就对各种“能力提升机会”丧失了抵抗力,忽略了机会成本呢?根本原因就在于对孩子未来的过度焦虑,使他们对各种机会的实际成本和真实收益无法做出理性判断。




可以互相比较,不能以偏概全


我儿子上幼儿园时,一位同班小朋友的家长对我说:“我家孩子太差了,没有一点儿竞争力。”这个小朋友非常活泼可爱,我很奇怪家长为何会说她太差:“她怎么太差了?我觉得她不比别人差啊。”

这位家长掏出手机:“你看看,这是她们班一个孩子画的画,多生动!我家孩子现在只会画圈圈!这是她们班一个孩子写的日记,都会写这么多字了,可我家孩子现在只会写自己名字!还有这个视频,和她一起学钢琴的孩子弹的,才5岁巳经弹得这么好了。我家孩子呢?一叫她上钢琴课就像要杀了她似的!”


“你说的好像不是同一个孩子吧?你让自己孩子和画画最好的孩子比画画,和写字最好的孩子比写字,和弹钢琴最好的孩子比弹钢琴,当然觉得自己的孩子不行啦。”

“不这么比还怎么比?难道和不会画画的比画画、和不会写字的比写字、和不会弹钢琴的比弹钢琴吗?那不成了阿Q了吗?”

“当然不能那么比,你得和大部分人比啊。”


这位家长就是犯了取样偏差的错误,也就是以偏概全。她在找老公时,不会拿自己的老公和马云比财富、和金城武比相貌、和爱因斯坦比智商、和C罗比身材,因为理智的人都知道,那不代表平均水平。却特别容易把不同孩子的优点集合到一起,成为传说中的“别人家的孩子”。

“别人家的孩子”是一个和梦中情人一样虚幻的人物。要知道,这世界上除了“我的孩子”,就全是“别人家的孩子”,这相当于要让孩子一个人打赢全世界。这公平吗?孩子受得了吗?这样不客观的比较,只会给孩子带来无法承受的压力,对孩子的成长毫无裨益。

这些错误,你在找老公或者买车的时候不会犯,为什么在孩子身上就会犯呢?因为你太焦虑了,当你对孩子的未来过度焦虑时,会反复检查孩子的各项指标,宁可往上比过了头,也不能往下比松了劲。


孩子的大部分缺点,都符合心理发展的规律


有些家长的心态比较开放,不和别人比较,没有一定要让孩子出人头地或者达到父母的预设目标的想法,可他们仍然焦虑。为什么呢?让我们来听听这些家长的心里话——

抱怨不听话:“我就没见过这么不听话的孩子!不许他吃零食,他偷偷吃;不许他看电视,他偷偷看。现在还学会了说谎,明明偷吃了薯片,还在口里嚼呢,竟面不改色地说‘我没吃啊’。这样下去怎么得了啊!”

抱怨性格内向:“他明明认识这个小朋友,都走到人家旁边了,就是不和人家打招呼。都拿起人家的乐高一起玩了,就是不敢和人家说句话。这可怎么办哪?内向的孩子多吃亏啊!”

抱怨不爱学习:“我家孩子一点儿毅力都没有,无论什么特长班学了一两次就不愿意去了。唯一最感兴趣的就是玩游戏,手机夺也夺不下来。这将来上学了,难道也要把他送去电击治网瘾吗?”


其实,这些家长不仅不用焦虑,反而应该恭喜自己:孩子是我亲生的,不是机器人生的!

请你想象一下,如果孩子3岁就能捧着《唐诗三百首》反复吟诵,4岁就坐在桌前做数学题;你给他报兴趣班,他就欢天喜地地练到钢琴五级、围棋九段;你让他不吃薯片,他就不吃薯片······那你生的还是人类宝宝吗?

其实,这些貌似很严重的“缺点”,并不是孩子的问题,而是家长不了解孩子社会性发展的规律。

比如,对于1-3岁的孩子来说,在一起不交流、各玩各的并不是因为性格内向,发展心理学称其为“平行游戏阶段”,是从单独游戏到社交类游戏的过渡,是孩子成长过程中的正常现象。

再比如说谎。2-4岁的孩子,语言能力快速发展,但还分不清什么是事实、什么是想象。所以,当看见孩子吃薯片而孩子说“我没吃”时,并不是孩子在说谎,而更可能是在想:“糟了,我希望妈妈没看见我在吃薯片。”于是就脱口而出:“我没吃薯片。”孩子并不是要故意骗你,而只是在表达自己的愿望。

再过一段时间,孩子或许会说更能自圆其说的“谎”了——你也应该暗自庆幸,因为这说明孩子的社会认知能力提升了,能猜到别人的想法,开始和你进行道高一尺魔高一丈的智力竞赛了。

 我当然不是鼓励、纵容孩子说谎,只是想劝慰各位父母,天底下没有从来不说谎的孩子。尤其在孩子心理发展的早期,说谎是正常的,因为孩子自己都不知道自己在说谎。




上一篇富可敌国并不夸张,这些巨无霸公司真的做到了!

下一篇LOL:英雄联盟遇到这样的队友你欢乐吗?神队友搞笑对话

相关文章:

视频本月排行

视频精选